6/17
昨日おじいちゃんが亡くなった。今日はお通夜で、久々に親戚と集まった。終わって、夜に友達とお酒を飲んでたら、弟から急に電話があって、動物救急センターに今すぐ来てほしいと言われ、すぐにタクシーで向かった。着くと、家族は獣医と話をしていて、ティンク（飼ってる犬）が、酸素BOXのような箱に入っていた。話を聞くと、どうやらお父さんが散歩中に、他の飼い主が犬を放し飼いしていて、その犬に後ろから噛まれて、肋骨が3本、そして、お腹が水膨れのように大きく腫れ、急いで病院に行ったと言う。俺は、その飼い主にも、犬にも、お父さんにも、何だと思った。どこにもぶつけられない怒りと、悲しみと、不安で、よくわからない感情になった。ティンクを見ると、酸素BOXの中でとても辛そうにしていた。もう正直、どうなるか分からないらしい。家に帰って、色んなことを思い出した。初めて家に来た日とか、お手や、お座りのしつけを教えたこととか、旅行に行ったこととか、小学校低学年から飼っているから、思えばずっと一緒だった。ティンクには1番懐かれていたと思う。家族でいる時も毎回俺の膝に来ていた。よく友達にそのことを自慢していた。昔、ランディーというゴールデンレトリバーという大型犬を飼っていた。その犬は、癌で最後に安楽死という形を選んだ。その時に俺は大号泣して、もっと遊んでやればよかったとか、もっと一緒にいてあげれば良かったと思ったことも思い出した。1人で自分の部屋にいると、本当に感情がめちゃくちゃになる。これを書いていても、何も状況に気持ちが追いつかない。でももし神様がいるのなら、お願いだから、俺の愛犬を助けてあげてほしい。俺の寿命ならいくらでもあげるから、頼むから救ってあげてほしい。お願い死なないで。まだ一緒にいたいよ。
病院にいる時の写真。
6/13
自己肯定感がどんどん無くなってきた。誰かに無条件に許されたり、褒められたい。今日何故か誕生日に代々木公園でサプライズしてもらったことを思い出して、泣きそうになった。
6/12
ブログの間隔が少し空いた。俺がブログを書かない時は、あんまり悩みが無く充実してる時なんだろうなと思う。今こうやって書いてるのは、別に悩みができたからってわけじゃなく、久々に書こうかな〜ってふと思ったから。最近は夜に地元の友達と相変わらず遊びに行ったり公園で飲んだり、久々に大学の友達とも会えたりで、結構楽しい。でも楽しんでるのは俺だけで、皆本当は無理して合わせてくれてるのかもしれない。俺は勝手にアホみたいに酒を飲んで、1人で潰れて、それでずっと笑ってるから、誰かに必ず大きな迷惑をかけている。でも皆は優しいから、酔っていると面白いよ、とか全然迷惑じゃないよって言ってくれるからそれに甘んじていて、仲良しの友達と一緒にいる時は何も考えずにお酒を飲んでしまうので、結構酔う。だからなんで俺なんかと友達でいてくれるんだろうって本当に疑問だけど、それでも一緒にいてくれる友達は大事にしたい。色々迷惑かけないようにも、、。（笑）割と今、友達と楽しくやれていて充分幸せだから、これから先の楽しい事とか、好きな人ができたりとかを想像したら、今よりもっと楽しくなるのかなあって考えると、人生が急に楽しみになっちゃうな。「俺は自由なゴミ！！！風に吹かれるビニール！！！」（急な Helsinki Lambda Club）なんだ！！
6/1
みんなには言えないけど、思ってることたくさんあるな〜。考えてること、全部言えたらいいのにな。てか、言える友達がいたらいいのにな〜。
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毎日本当に色んなことがある。色んなことがあると、楽しい。でもたまに疲れるなとも思う。色んな経験を積んで大人になるんだ、なんてよく言うけど、俺は色んな経験を経て、自分のことがますます分からなくなった。毎日色んなことで悩みが尽きない。でも一生忘れられないって思ってたくらい好きだった人が、別れた後に色々変わっていく姿を見て、すーっと気持ちが無くなっていって、逆に助かった。色んなことで毎日泣いていたあの頃も、なんだったんだろうと思う。高校生の頃は、もっと強かった。まじで何も怖くなかったんだけどな。今日聴いた好きなバンドの新譜もまあまあだった。毎日こんな感じだ。生きるのに必死だよ。
